Кто тут Гермиона «Грейнджер»?

Глава Вторая, в которой я посылаю Рональда Уизли.

От автора: Спасибо за отзывы, я рада что нравится.

-Гермиона! Гермиона Грейнджер!
-Изыдьте, демоны!
-Гермиона, вставай, на завтрак опоздаешь!

Я опасливо приоткрываю один глаза. На меня смотрит Накрашенная На Маскарад Рожа. Что за… Браун. Гриндилоу бешеная.

-Чего надо?- осведомляюсь я хриплым голосом. Рожа смотрит с недоверием. Понимаю, что вчера мне было не до маскировки, да и щеголять перед Тео лишний раз бобриной челюстью не хотелось. Тем более с ней неудобно целоваться.

-А че у тя с зубками?- Мерлин, Браун научись говорить нормально!
-А что не так?- поддерживать образ заучки нет ни сил, ни желания. А гори оно всё…
-Ну…эээ…- по-моему они с Уизли будут идеальной парой. Буга-га! Мать моя…эм, Беллатриса,…как же болит голова!!!

Задумчиво бреду в ванную, попцтно пытаясь выкарабкаться из школьной жилетки. Чищу зубы, умываюсь, стою под душем. Даже решаюсь посмотреть в зеркало- морда не такая уж и страшная… Да, зеленоватая, да с мешками, но с кем не бывает, верно?

Не задумываясь, бреду в комнату. Местное информационное бюро стоит в ступоре. Ах да, блин, вот это новость- заучка Грейнджер шляется по комнате в одном полотенце! Мне то что, я и без могу- стесняться, слава Мордреду, нечего!

Вытаскиваю что-то из шкафа, напяливаю это что-то, навожу косме-чары, укладываю волосы. Соседки по-прежнему в шоке: на этот раз оказывается что у вышеупомянутой заучки еще и татуировка на лопатке! А еще она умеет укладывать волосы, ох какая несправедливость, заучке ведь положено быть лохматой бобрихой…А вот хрен вам всем!!!

-Чего встали?- вопрошаю я, понимая, что еще секунда, и покатятся чьи-то головы. Благо, гены располагают.
-Гермиона… Это ты?
-Нет, Мордередовы тапочки, призрак Волдеморта в пеньюаре!!! Мы жрать пойдем или будем ждать у моря погоды?!

Ой, не стоит вспоминать про еду, ой не стоит…

Наконец, всякие клуши подбирают челюсти и прочие покатившиеся по полу причиндалы, и мы спускаемся в гостиную. Рон и Гарри вылупляются на меня. Хм?…

Мамочка моя, я окончательно сожгла образ Гермионы Грейнджер. На мне надеты брюки, которые никогда бы не надела заучка- с очень заниженной талией, в обтяжечку, слишком громко заявляющие о своей цене. О блузочке и говорить нечего- Гермиона Грейнджер и декольте- слова, мягко говоря, не совместимые. Мальчики, конечно, помалкивают, но Уизли провожает меня нехорошим взглядом. Ай-яй-яй… Задумываюсь, не застегнуть ли мантию.

Когда мы появляемся в Большом Зале, выясняется, что не я одна страдаю от последствий нашего вечера- за столом Слизерина шестеро человек сверкают странного цвета мордами- единственный, у кого нормальный цвет лица- Блейз, да и то, потому что он мулат.

Тео ловит мой взгляд, улыбается, подмигивает и достает из кармана мантии бутылочку Антипохмелин?…

-Гермииона, чего ты пялишься на Нота?! Думаешь, он тебе подмигивает?- нет, а кому может подмигивать Тео в этой стороне, а? Не хаффлпаффкам же?!
-Рон, не ори!
-Не ори?! Ты пялишься на слизеринца!
Охренеть, я враг народа! Хочется сообщить, что я имею полное право на него пялиться- мы с Тео помолвлены.
-Рон, заткнись, будь другом!- голова моя, голова…
-Герми!
-И не называй меня Герми!!!
-Но, Герми…
-Грррр!!!

Я знаю, что терпение- добродетель, что нужно жалеть братьев наших меньших, но… Моя рука дергается, и Рону на голову выливается стакан тыквенного сока. Тишина.

-Гермиона…- шепчет Гарри с ноткой восторга в голосе. Эм… как бы свалить по-тихому, да чтобы не убили…
-Хе-хе,- вырывается у меня. Истерия прогрессирует.- Р-рон, ты…эм. У тебя голова того…грязная.

Мда-а-а…Да здравствуют санитары Святого Мунго! Пытаюсь тихо-мирно уйти из зала. У меня даже почти получается- все пока еще не вышли из ступора.

-Грейнджер!- останавливает меня голос Драко. Хе-хе, ну выдай давай что-нибудь! С каким удовольствием я заехала кому-то по мордашке в прошлом году…- Спасибо тебе. Давно мечтал такое сделать.

Я показываю ему язык. Уизли в гневе. Драко в восторге. Все в шоке.

-Пожа-алста.- тяну я в точности как он и ухожу. С гордо поднятой головой.

Первый урок у нас ЗОТИ. Та-да-да-дам! Слизерин и Гриффиндор! Делайте ставки, дамы и господа! Кто взорвется первым: змеи или львы? Или некто Ми Лейстрендж? Последний вариант, кажется, слишком вероятен… Потому что сегодня мы ОПЯТЬ сопротивляемся Империо. Такой тупизм, я не могу! Чтобы моя мать, да не научила меня какому-то заклятью сопротивляться?

Я упорно надеюсь, что Грюм придет раньше учеников. Ля-ля-ля…Надеюсь, видимо, зря… Потому что к кабинету идет толпа гриффиндорцев с рыжиком во главе.

-Герм, что на тебя нашло?
-На меня-я?- так, я опять растягиваю слова. Фу, ну-ка фу!
-И прекрати так говорить, как Малфой, хорек этот!

Вышеупомянутый Малфой появляется в пределах слышимости:

-Уизлик, сейчас кто получит по морде Ступефаем. По наглой рыжей морде…
-Малфой, ты кретин, только и можешь гордиться своим отцом, ты…

Нет, каков наглец! Дядю Люцика обижать!!!

-Уизлик, тебе-то гордиться нечем, верно?…
-Ну-ка заткнулись оба!- не выдерживаю я. Нет, я тоже с трудом выношу Рона, но все-таки…

Все с недоумением смотрят на меня. Да что за цирк?!

К кабинету подходит Грюм, и вся орава заходит в класс. Аллилуйа- аллилуйа!

-Итак, кто первый? Грейнджер, ну-ка иди сюда!- сам ты Грейнджер, нюхлер фигов. Ну почему жизнь так несправедлива, а? Вот так и начинаешь верить в апокалипсис…

-Империо!

«Танцуй польку! Танцуй польку!» А стриптиз тебе не станцевать!?

-Иди лесом! Сам свою польку танцуй!

«Танцуй польку, говорю, глупая девчонка, прям вся в мать упрямая, ей-Мерлин!»

Что-о-о?! Это…это что за хрень? Послепохмельные глюки? Признаки белой горячки?

-Дядя Грюм, а дядя Грюм, а что вы против нее имеете, а?- громко- так спрашиваю я.
-Да ничего. Во всех отношениях милая женщина.